JOKES 4 SALE

by Surplus

Special Order:

1. COCKTAIL             ( mix jokes    )

2. PULUTAN            ( hot jokes     )

3. SAWSAWAN       ( spicy jokes   )

4. MINATAMIS         ( sweet jokes )

5. PANGHIMAGAS  ( sour jokes    )

6. SOUP # 5            ( bitter jokes  )

Extra Order:

1. etc.                   ( unlimited    )

2. @bp.                ( buy 1 take 1 )

---------------------

COCKTAIL    ( mix jokes )

TINIRADOR

AMA: Anak, bakit ka kinulong ng mga pulis?

ANAK: Tinirador ko po kasi ang kotse ni mayor.

AMA: Tinirador lang pala, e di bayaran natin ang nasira.

ANAK: Kaso nasira pong lahat, e. Kasi ‘yung bala ko po sa tirador e, granada.

-------------------------------------

BALIGTAD

GURO: Jose, magbigay ka ng isang pangungusap.

JOSE: Ang damo ay kumakain ng kalabaw.

GURO: Naku mali, baligtarin mo ang kalabaw sa damo.

JOSE: Ang kalabaw ay nakabaligtad sa damo.

-------------------------------------

NABINGI

ANAK: Inay, magpapa-check po muna ako ng aking tainga sa doctor.

INA:Bakit anak?

ANAK: Kasi nabingi po yata ako.

INA: Kawawa naman pala ang anak ko. Bakit ka naman nabingi?

ANAK: Dahil po sa kabubulyaw n’yo!

-------------------------------------

HINDI MARAMDAMAN

PASYENTE; Naku dok, bakit po ninyo pinutol ang kamay ko?

DOKTOR: Para hindi mo maramdaman ang sakit kapag ginamot ko ang nasugatan mong daliri!

-------------------------------------

BRUHA

ANAK : ‘Nay ano po ba ang bruha?

INA: Ang bruha ay babaing isinumpa, mangkukulam at pagkapangit-pangit! T-teka bakit mo naman naitanong?

ANAK: Kasi sabi ng kapitbahay natin e, mukha raw po kayong bruha!

-------------------------------------

PALIPAT-LIPAT

            Pinag-drowing ng guro ng mga ibat-ibang hayop ang kanyang mga estudyante.

GURO: Piolo, ang sabi mo’y daga ang iginuhit mo. E, bakit wala akong makitang daga sa papel mo?

PIOLO: Nasa kabila ho siguro ma’am.

GURO: ( Binaligtad ang papel ) Wala naman dito sa kabila a.

PIOLO: Baka lumipat ho uli sa kabila ma’am.

-------------------------------------

MUKHANG SIRA

SEBYO: Mas gusto ko pang bumili ng kalaabaw kaysa kotse.

TASYO: Para ka namng sira kung sasakyan mo ang kalabaw kung mamamasyal!

SEBYO: Mas lalo akong magmukhang sira kung ipang-aararo ko ang kotse.

-------------------------------------

MAGKAHAWIG

GURO: Petra, ano ang kahulugan ng magkahawig?

PETRA: Ang magkahawig ay magkamukha o magkapareho.

GURO: Magaling! Pedro, magbigay ka ng isang pangungusap na may salitang magkahawig.

PEDRO: Ang aming guro at ang aming baboy ay magkahawig!

-------------------------------------

PAG LASING DIN

IGNO: P-pasens’ya ka na , hik! Kung anliligaw ako sa ‘yo ng lasing, hik! Pero kung sasagutin mo ako ngayon, hik! P-p-pakakasalan kaagad kia, hik!

IGNA: H-hayaan mo sasagutin din kita kapag lasing ako!

-------------------------------------

ANONG HINDI

GURO: Anton, bakit nakakapagsalita ang tao at ang unggoy ay hindi?

ANTON: Anogn hindi ma’am, ayan nga’t katatapos lang magsalita.

-------------------------------------

DAPAT GAWIN

            Napansin ng ina na nakatambak sa lababo ang mga platong pinagkainan nila na hindi pa nahuhugasan.

INA: Anak, alam mo a ang ginagawa ng isang mabait na bata pagkatapos kumain?

ANAK : Iinom po ng tubig , Inay.

-------------------------------------

HINDI PUWEDE

BABAE: Miss, pwede ko bang isukat ang bestidang ito?

SALESLADY: Hindi ho p’wede ma’am.

BABAE: Bakit hindi? E, bibilhin ko naman ito.

SALESLADY: Hindi ho p’wede. Kasi hindi kayo magkakasya sa fitting room.

-------------------------------------

PULUTAN   ( hot jokes )

ANAK:  ‘Nay, bakit po KUMAKAIN ng ILAW si Tatay?

INA: Hindi p’wede ‘yun, Anak. Paano naman nangyari ‘yon?

ANAK: Kasi, narinig ko kagabi sa kuwarto ni Inday ang sinabi ni Itay.

INA: Ano naman ang narinig mo?

ANAK: “Inday, patayin mo na ang ilaw at KAKAININ ko na ‘yan.”

-------------------------------------

NOBYA: Darling, ang liit naman ng TETET mo. May tattoo pang ELMO, na sakto lang sa haba ang mga letra.

NOBYO: A, ganun ha. Ayan tumitigas na, basahin mo uli.

NOBYA: Ay! EL FILIBUSTERISMO.

NOBYO: ‘Yong PEKPEK mo nga, maliit din. Sakto lang sa lapad ang tattoo na NORE.

NOBYA: Gano’n ha. Ayan at matambok na, basahin mo uli.

NOBYO: Ha! NOLI ME TANGERE?

-------------------------------------

            Isang babaeng nag-aaply ng sekretarya sa pari.

PARI: Ano ang apelyedo mo, iha?

BABAE: E, alam n’yo na ho ‘yun, father. Kasi parati po ninyong HINAHALIKAN ‘yon.

PARI: Ha! PEKPEK ang apelyedo mo?

BABAE: Father naman, CRUZ po.

-------------------------------------

GURO: Pablo, ano ang dapat gawin kapag may LINDOL?

PABLO: Bubuksan po ang ilaw, ma’am.

GURO: Bakit?

PABLO: Kasi po sa bahay-kubo namin e, kapag lumilindol sa gabi at pagsindi ko ng ilaw e, tumitigil kaagad.

-----------------------------------

CHICKS: Walanghiya ka, naka CONDOM ka pero nag-iinit ang buo kong katawan. Parang nagbabaga ang aking PEKPEK.

CATS: Ganun ba? Ito kasi ang bagong condom ngayon. CHILI HOT & SPICY FLAVOR.

-----------------------------------

BUGAW: Boss, gusto po ninyo ng chicks? 1,500 lang, ESTUDYANTE.

LALAKI: Ang mahal naman, wala bang mas mura? ‘Yung mas magaling pa sa estudyante?

BUGAW: A, meron ho, 100 lang,RETIRED PRINCIPAL.

-----------------------------------

Tula ng POKPOK;

Ako’y TULALA, sa MAHABANG-MAHABA.

Ako’y uupo, NAKARAOS na po!

----------------------------------

            Nahuli ni Junior ang kanyang ama at inang NAGTATALIK.

JUNIOR: Itay, ano pong ginagawa ninyo?

AMA: Ha? E, Ipinapasok ko ang DYIP sa GARAHE.

JUNIOR: ‘Tay, ipasok n’yo pa. Nakalabas pa ang DALAWANG GULONG!

-----------------------------------

            Okey girls, ready sing…

I have TWO HANDS, the left and the right,

HOLDING a PARTS. Too LONG and ROUND,

SMASHED them softly, UP and DOWN,

TWO little HANDS are good to PLAY.

-----------------------------------

NOBYO: Alam mo darling, kahit madilim sa loob ng sinehan ay hindi ko magawang HIPUAN ka, dahil iginagalang kita.

NOBYA: Ha! E, sino ang NANGHIHIPO sa DIBDIB AT PEKPEK ko kanina?

NOBYO: Ano???

-------------------------------------

ULOY: Bakit mabili sa mga bakla ang longganisa mo?

ALOY: Kasi ang ginagawa kong pambalot e, hindi plastic o bituka.

ULOY: Ano?

ALOY: CONDOM.

-----------------------------------

NANAY: Anak, salamat sa iyong ipinadalang pera. Kahit bago ka pa lang d’yan sa Japan ay nakapagpadala ka na ng pera.

ANAK: Mas marami pa sana ang akong ipapadalang pera,’Nay, kung naging DALAWA

lang ang aking PEKPEK.

----------------------------------

SAWSAWAN   ( hot jokes )

WHAT: Ayon sa aking KASAWSAWAN ay may oras daw na HINUHUBAD ni Christine Reyes ang kanyang PANTY sa gabi.

OHWS: Kapag siya’y UMIIHI sa CR.

-------------------

WHAT: Meron pa raw mga VIDEO SCANDAL si Hayden Kho na hindi pa naipapalabas.

OHWS: Ayon sa kanyang video cam.

-------------------

WHAT: Meron daw bagong TV show na pagluluto ang topic sina MAJA SALVADOR at BIANCA MANALO.

OHWS: MAJA BIANCA daw ang pamagat.

-------------------

WHAT: Patok daw ang R U KIDDING ME ni Bossing Vic Sotto sa ABC 5.

OHWS: OWS, HINDI NGA?

-------------------

WHAT: Ayon sa aking kasawsawan, pangit daw ang apelyedo ni Melai na

CANTIVEROS.

OHWS: Parang nagka VIRUS daw siya sa pagkaka CANT….

-------------------

WHAT: Kapag sabado ng gabi, tiyak na marami na namang perang ipinamimigay ang WILL TIME BIG TIME ng ABC5 at MANNY MANY PRIZES ng GMA 7.

OHWS: Tsk.Tsk, marami talagang pera ang mga MANNY ( Pangilinan at Paquiao )

-------------------

WHAT: Bakit daw kapag commercial ng alak ay hindi maaring walang kasamang SEKSING BABAE?

OHWS: Kasi daw, ayon sa aking kasawsawan, kapag umiinom daw ang mga kalalakihan at nalasing ay palaging seksing babae ang hanap.

-------------------

WHAT: UNFAIR daw sa mga lalaki ang commercial ng sabong panlaba sa TV. Kasi daw halos puro babae ang mga character.

OHWS: Ayon sa isang nakisawsaw, marami na rin daw kasing mga lalaki sa ngayon ang LABANDERO.

-------------------

WHAT: NAKAKAINSULTO daw ang mga commercial ng mga shampoo sa TV.

OHWS: Ang sabi ng isang tagasawsaw. Dyahe daw sa mga may cancer na NAKAKALBO

-------------------

WHAT: Bakit daw ANG TAAS ngayon ng PAMASAHE sa pampasaherong mga sasakyan?

OHWS: Tumataas na rin daw kasi ang mga Highway.

WOOO: SKYWAY?

-------------------

WHAT: Balak pala ng gobyerno na maglagay din ng mga TOLL sa NAUTICAL HIGHWAY sa dagat para sa mga roro vessel.

OHWS: Ang sabi ng aking kasawsawan. Baka daw pati RUNWAY ng mga airport ay lalagyan din.

WOOO: Talagang yayaman ang Pilipinas kung ganon.

-------------------

WHAT: Ayon sa isang nakisawsaw. tila may nagbabalak daw ng kudeta ang ilang mga nasa military laban sa administrasyon ni Pnoy.

OHWS: Hindi naman nakapagtataka ‘yan. Lalo na sa mga military na may ambisyong makilala at gustong KUMANDIDATO o humawak ng MATAAS na POSISYON sa susunod na administrasyon.

WOOO: Tingnan n’yo naman sina SEN. GRINGO HONASAN, SEN. ANTONIO TRILLANES at GEN. DANILO LIM.

-------------------

WHAT: Ang sabi ng isang nakisawsaw ay may NILULUTO daw na KUDETA ang mga militar.

OHWS: Ano kayang PUTAHE itong KUDETA?

-------------------

WHAT: Ang sabi daw ni dating Pangulong ERAP ay ALL OUT WAR laban sa mga MILF sa Basilan.

OHWS: Mukhang mali na naman ang ENGLISH GRAMMAR ni ERAP.

WOOO: Dapat ay ALL IN WAR, dahil nasa loob ng Basilan at hindi sa labas.

-------------------

WHAT: NAHAHASA daw talaga ang mga bata sa TV show ng ABS CBN na JUNIOR MASTER CHEF.

OHWS: NAHAHASA nga ang mga bata sa PAG-IYAK.

WOOO: Lalo na at kapag PUMALPAK ang niluluto.

-------------------

WHAT: Sikat na raw talaga ang artistang si VICE GANDA.

OHWS: Ha! S-SINONG Vice Ganda???

-------------------

WHAT: Matagal-tagal na rin daw itong teleseryeng 100 DAYS ng ABS CBN.

OHWS: Ang sabi ng aking kasawsawan ay dapat daw na PALITAN na ito ng PAMAGAT.

WOOO:1000 DAYS.

-------------------

WHAT: Magiging cast din daw si BUGOY Drilon sa teleseryeng BUDOY ni Gerald Anderson sa Channel 2.

OHWS: Kaya papalitan na lang daw ito ng pamagat.

WOOO: Si BUDOY at si BUGOY.

-------------------

WHAT: Magsasama daw sa isang TV TALK SHOW ang mga artistang sina; SHaron Cuneta, SHaina Magdayao, SHarlene Gonzales, SHamcey Supsup, SHalani Soledad at Shalala.

OHWS: Ang talk show raw ay may pamagat na SHHHHHH…keep quiet.

-------------------

WHAT: Tinatanong ng isang tagasawsaw na kung totoo daw bang MAGKAPATID sa ama itong sina BB GANDANGHARI at Bianca KING.

OHWS: At sino naman daw ang kanilang AMA?

WOOO: Hindi kaya ang yumaong si FPJ DA KING?

-------------------

WHAT: Dapat na raw na ipatigil na ng DEP-ED ang pagpapalabas sa TV ng MR BEAN.

OHWS: Dumadami na raw kasi ang mga batang SUTIL, MAKULIT, ALASKADOR,

ABUSADO at SIRA ULO. Dahil sa kapapanuod ng CARTOONS na MR BEAN.

WOOO: Kaya nga eh. Paging Sec. Arman Luistro.

-------------------

WHAT: Maganda raw ang ipinapatupad na MOTORCYCLE LANE ng MMDA.

OHWS: Kaya nga binabalak na rin daw nilang maglagay ng BUS lane, TRUCK lane, JEEP lane, AUTO lane, VAN lane at TAXI lane.

WOOO: Gusto kasi ni MMDA chairman Tolentino na dapat daw ay MAGKAKAPAREHO ang mga sasakyang dumadaan sa EDSA.

-------------------

WHAT: Balak daw ng palasyo na maka FACE to FACE ni PNOY si JAAFAR ng MILF para sa peace talks.

OHWS: Pero dapat daw ay si AMY PEREZ ang tagapamagitan para walang PERSONALAN.

WOOO: ‘Di ba Ms Ali Sotto?

-------------------

WHAT: Kawawa naman daw ang mga natatalo sa mga TV talent show.

OHWS: Kasi kapag natalo ka daw sa TALENTADONG PINOY ay tiyak na hindi ka rin mananalo sa PILIPINAS GOT TALENT. At ganoon din naman sa kabilang kampo.

WOOO: Pare-pareho kasing may mga spy na nagmomonitor sa kabilang palabas.

Ayaw ng bawat isa na tapunan ng mga talunan kung papanalunin nila. Kawawang mga talent.

------------------

 MINATAMIS  ( sweet jokes )

C PNOY k b?

Bkit?

Gus2 q kc kau ang BOSS q eh.

-------------------

WANG-WANG k b?

Bkit?

Gus2 q kcng ikaw ang gabay q sa TUWID NA DAAN eh.

-------------------

SENADOR k b?

Bkit?

GALIT k kc sa mga ARROYO eh.

-------------------

CONGRESSMAN k b?

Bkit?

MUKHA ka kcng PORK BARREL eh.

-------------------

MALAGKIT k b?

Bkit?

Sobra ka kc qng MAKADKIT sa ‘kin eh.

-------------------

AHAS k b?

Bkit?

Kc qng MAKAPULUPOT ka, d na aq makahinga eh.

-------------------

ELECTRIC FAN k b?

Bkit?

Pag nagkukwento ka kc, maxado kng MAHANGIN eh.

-------------------

Hi ms., LITSON k b?

Bkit?

NAKAKATAKAM kc ang katawan mo eh.

-------------------

Hi Pogi, DRIBBLER k b?

Bkit?

Kc pag nakkta kta parang NAGDDRIBOL ang puso q eh.

-------------------

SILVER DASH k b?

Bkit?

Kc pag nakatingin ka sa’ kin , KUMIKISLAP ang mata mo eh.

-------------------

PASTE k b?

Bkit?

Kc pag NAKADKIT ka sa kin parang ayaw mo nang maghiwalay eh.

-------------------

PERA k b?

Bkit?

Ikaw kc ang gus2 qng MKASAMA habmbuhay eh.

-------------------

SAGING k b?

Bkit?

Ikaw lang kc ang lalaking nakilala qng may PUSO eh

How sweet naman.

-------------------

CUSTOMS k b?

Bkit?

Para ka kcng SMUGGLED eh.

-------------------

ITLOG k b?

Bkit?

Mukha ka kcng BUGOK eh.

-------------------

ASWANG k b?

Bkit?

SUMAKIT kc ang puson q pagkatapos mong DILAAN eh.

-------------------

MAPA k b?

Bkit?

D q kc MAHANAP ang love sa puso q eh.

-------------------

JOLLIBEE k b?

Bkit?

LANGHAP- SARAP kc ang amoy mo eh.

-------------------

CHICKEN JOY k b?

Bkit?

Gus2 kc ktang ITAKE-OUT eh.

-------------------

NESCAFE 3 n1 k b?

Bkit?

KUHA MO ha.

-------------------

R U KIDDING ME?

Hind bkit?

OWS hindi nga?

-------------------

PULIS k b?

Bkit?

Gus2 q kcng PAPUTUKAN mo rin aq eh.

-------------------

BANGKERO k b?

Bkit?

Lagi ka kcng NAMAMANGKA sa dalawang ilog eh.

-------------------

BITSEN k b?

Bkit?

Kc pag tinitikman kita ang SARAP ng LASA mo eh.

-------------------

CONDOM k b?

Bkit?

Nakita kc kta sa EXHIBIT sa CCP eh.

Kulo?

Yup.

-------------------

BUBBLE GUM k b?

Bkit?

Hind ka kc MA2NAW sa paningin q eh.

-------------------

UNGGOY k b?

Bkit?

Kc lagi kang NAKASABIT sa puso eh.

-------------------

PUZZLE k b?

Bkit?

Kc NALILI2 ang puso q sau eh.

-------------------

PASSWORD k b?

Bkit?

Kc hind kita maaaring KALIMUTAN eh.

-------------------

Taga BORACAY k b?

Bkit?

WHITE HAIR ka na kc eh.

-------------------

Hi ms., PLANTSA k b?

Bkit?

Kc UMIINIT ang pakiramdam q sau eh,

-------------------

Hi pogi, GASOLINAHAN k b?

Bkit?

Kc parati mong NIROROLBACK ang PANTY q eh.

-------------------

Hi ms.,SILI k b?

Bkit?

Kc, ang HOT mo eh.

-------------------

Hi  ms., KUTO k b?

Bkit?

Ikaw kc ang parating GUMUGULO sa ulo q eh.

-------------------

Hi ms., CANDY k b?

Bkit?

Kc gus2 kong TUMAGAL ka sa DILA q eh

-------------------

Hi ms, DROGA k b?

Bkit?

Kc ADIK aq sau eh..

-------------------

Hi ms, SOLAR SYSTEM k b?

Bkit?

Kc sau lang UMIIKOT ang MUNDO q eh.

-------------------

ANINO k b?

Bkit?

Kc, SUNOD k ng SUNOD ka sa ‘kin eh.

-------------------

KURYENTE k b?

Bkit?

Kc, kapag kacping kta, NANGINGINIG k eh.

-------------------

KIKIAM k b?

Bkit?

Kc parang KORTENG TAE k eh.

-------------------

MANTSA k b?

Bkit?

D k kc MATANGGAL sa puso q eh.

-------------------

TRAPIK k b?

Bkit?

D kc MAKAUSAD ang pag-ibig q sau eh.

-------------------

FACEBOOK k b?

Bkit?

Gus2 kc ktang ITAG sa puso q eh.

-------------------

DRIVER k b?

Bkit?

Gus2 q kcng IDRIVE mo q s BIGLANG LIKO eh.

-------------------

BULAG k b?

Bkit?

Kc parati mo aqng KINAKAPA eh.

-------------------

Taga SAMPALOC k b?

Bkit?

Kc lasa kang SINIGANG eh.

--------------------------------------

Taga SAN MIGUEL k b?

Bkit?

Kc AMOY BEER k eh.

-------------------

Taga MAKATI k b?

Bkit?

Kc KAMOT ka ng KAMOT eh.

-------------------

Taga PANDACAN k b?

Bkit?

D ka kc 2MATANGKAD eh.

-------------------

PANGHIMAGAS   ( sour jokes )

KUNO HENYO - 1

Lugar?

Hindi.

Pagkain?

Hindi.

Me sabaw?

Hindiii

Prito?

hindiiiii

Pagkain?

Hindi.

Parte ng katawan ng tao?

Hindi.

Gamit sa bahay?

Oo, oo!

Sa sala?

Di.

Sa k’warto?

Dii.

Sa Kusina?

Hindi.

Sa kubeta?

Oo, oooooo!!

Gamit pampaligo?

Oo!

Sabon?

Hindi.

Shampoo?

Oo!

English ba ‘to?

Oo.

Imported?

hindi.

local?

Oo!

Powder?

Hindi.

Solid?

Hindi.

Liquid?

Oo.

Palmolive?

Di.

Pantene?

Hindi.

Sunsilk?

Di.

Head & shoulder?

Hindi.

My toes, my knees?

Hindiii.

Rejoice?

Di.

Creamsilk?

Hindi.

Ice cream?

Hindiiiii!

Clear?

Di.

Loud?

Hindi.

Guard?

Hindi.

Security?

Hindiiii.

TOOOOOTTTT ( Time is up )

Ano  ba?

DASH DISHWASHING LIQUID

E, sa kusina naman ginagamit ito e, at hindi naman shampoo.

Ganun ba? Iyan kasi ang gamit kong shampoo eh.

Ahayyy!!!

-------------------------------------

KUNO HENYO - 2

Lugar?

Hindi.

Isla?

Hindi.

Bansa ba ‘to?

Hindi.

Hindi?

Hindi.

Niluluto ba ‘to?

Hindiii.

Gamit sa bahay?

Hindi.

Nakikita sa bahay?

Oo.

Sa pilipinas?

Pwede.

Sa ibang bansa?

Pwedeee!

Lugar ba ‘to?

Hindi nga e, bingi.

Pagkain?

Pwede.

Solid?

Pwede.

Liquid?

Pwede.

Powder?

Pwede.

Pagkain ba ‘to?

Pwede.

Kinakain ng tao?

Pwede.

Nakikita sa bahay.

Oo.

Sa kuwarto?

Pwede.

Sa CR?

Oo.

Sabon?

Hindi.

Mabango ba ito?

Hindi.

Nakikita sa tao?

Pwede.

Sa parte ng katawan ng tao?

Oo,,oo!

Ulo pataas?

Hindi.

Ulo sa ibaba?

Hindi.

Mula hita pababa?

Hindi.

Bandang gitna?

Oo!

Nag-uumpisa sa letrang p?

Oo.

Pusod?

Hindi.

Puson?

Hindi.

Pukemon?

hindi.

Internal?

Oo.

Intestine?

Pwede.

Atay?

Di.

Baga?

Di.

Bato?

Di.

Buhangin?

Hindi.

Kidney?

hindi.

Lungs?

Hindi.

Liver?

Hindi.

Liver aid?

Di.

Puso?

Hindi.

Sa loob ng tiyan ng tao?

Pwede.

Pwede sa tiyan ng hayop?

Pwede.

Pwedeng kainin?

Pwedeee.

TOOOOOTTTT ( Time is up )

Ano ba ?

TAE.

-------------------------------------

SOUP # 5   ( bitter jokes )

PAYONG ESPESYAL

           Sa lahat po ng tagasubaybay ng Payong Espesyal, ay maligayang araw at gabi po sa inyong lahat. Ang portion pong ito ay tumatanggap ng inyong mga karanasan at kasaysayan sa buhay. Lalo na iyong mga karanasang hinding-hindi ninyo makakalimutan na gusto ninyong ishare sa mga tagasubaybay at nais ninyong mabigyan ko ng payo. Maging ito man ay masaya, malungkot. matamis, mapait, maasim, maanghang,  nakakatuwa, nakakahiya o halo-halong  mga karanasan na naging bahagi na ng inyong buhay na nais po ninyong bigyan ng payo para po sa kagalingan ng inyong buhay.

             Maaari pong ipadala ang inyong mga kasaysayan sa surplus.jokessale@gmail.com

Kasama ng inyong pangalan, address at cp #. Maaari rin po nating itago ang inyong mga tunay na pangalan sa inyong natatanging mga karanasan at kasaysayan sa buhay.

                                                                                                             

                                                                                                     Ang inyong lingkod,

                                                                                                            SURPLUS